hinos de BCM

"...E porque que couve tem talo
e o bacalhau tem rabo,
se o feijão verde tem fio,
porque é que não tem talo o nabo?
Se a banana tem cacho,
toda a uva tem de tê-lo.
Já pensei muitas vezes
porque é que não tem talo o grelo..."

(Leonel Nunes)

O Escolhido

Pois é, foi uma luta renhida, dias e dias de campanha eleitoral porca e pouco sexy, dedo no mamilo, dedo no lábio, a tal música do Leonel do "se tem talo o grelo" e o Mr Porco BCM foi finalmente escolhido.

(rufam os tambores enquanto se abre o envelope)


E o vencedor é...


(começa a tocar a música do "Mr Gay")

NICOLAAAS!!

(o povo rejubila, a "Mr Gay" toca mais alto, Nico ergue-se na plateia e acena para todo o auditório onde centenas de fãs/eleitores(as --> LOL) o saúdam em grande ovação, Nico volta-se para a imprensa e tira a tradicional foto do dedinho na boca e cara de quem não estava à espera de se ver a ir aos pêssegos, fãs desmaiam, Nico encaminha-se para o palco... e acorda)

3% apenas separam o 1º do 2º classificado, pelo que é de dar uma salva de palmas (no rabinho, que ele gosta) ao Vice-Porco, o Príncipe da Vara, o Quase Mais que Tudo da Badalhoquice Abichanada de BCM

BRUNOOOOLLLL!!!

Em nome das mulheres de BCM gostaria de agradecer este pequeno momento lúdico. Palavras mais entusiasmadas pertencerão aos elementos do sexo masculino habilitados a apreciar esta saída do armário dos nossos meninos. Boa sorte raparigada! Vemo-nos na Diversity Parade!!

o novo site da FCT - caros colegas, a nossa faculdade anda a vender cursos como quem vende pensos higiénicos (e nós somos dos do Lidl)

A FCT anda a fazer um upgrade no visual. Primeiro o logotipo, depois os placards à entrada... Vai ficar para a História o cretino do "Benvido à FCT, o teu QI acabou de aumentar". Enfim...

Agora, foi o site. Tá bonito, não tá? Eu acho! Já não era sem tempo que eles faziam um site fixe. Mas vou dizer mal na mesma.

Logo na página principal a nova coqueluche: a nova sala de conv, perdão, shopping, perdão, biblioteca. Mas reparem bem na foto. Como parecia mal eles apresentarem aquele lamaçal todo à entrada da dita cuja logo no frontispício cibernético da FCT, photoshoparam a coisa e puseram-lhe uma mancha cinzenta indistinta.

Lindo.

Do lado esquerdo, outra coisa fofa:

Deves.

Para o Pingo Doce ou a Zara preferia uma rampa mais baratucha e que demorasse menos tempo.

Vamos discorrer sobre o supermercado de cursos que é o ensino superior português? Não, senão nunca mais me calo. Mas deixo-vos com mais alguns exemplos de marketing para cativar alunos do secundário ingénuos. À laia da analogia ao que é a faculdade para cada um, o site tem um interface para professores, alunos e candidatos. (Reticências filosóficas.) Ciclando na secção "Canditado"... é o céu, pá. Só rir.

Cursos em Bolonha - o novo estandarte comercial das faculdades. Ter cursos de Bolonha é super fixe, não é? NÃO PORRA!! Ter cursos em Bolonha seria fixe se as faculdades não tivessem tido esta pressa toda para os pôr a funcionar para cativar os alunos novos. À conta das manobras de marketing, deu bosta.

Ah e aquela parte do "= emprego", então... Pingo Doce e Zara.

Ainda nesta secção, cada vez que a abrimos, aparece uma caixinha a dizer "Factos" do lado direito e tem várias mensagens diferentes. Exemplos:

Nem vou tecer comentários não é?

Pingo Doce e Zara.

Dou a mão à palmatória: é uma coisa a louvar na FCT. Ainda bem que eles dão condições a quem pode levar o carro para a faculdade, já que nunca se devem ter preocupado muito em trabalhar com a companhia dos autocarros locais para assegurar um serviço decente para nós, pelo menos para quem vem da margem Norte.

post técnico

Meus queridos colaboradores,
Aqui a je que é muito esperta mudou sem querer o Sexy Hote para a nova versão do Blogger. O que quer dizer que muitos de vocês (todos menos quatro, para já) deixaram de conseguir escrever no blog - coisa que vos deve estar a tirar o sono, com certeza, a avaliar pelo frenesim de posts de toda a gente que ele tem. Para resolver este problema basta, quando entrarem no Blogger, dizerem que querem mudar para o New Blogger e passam a usar como login os dados da conta que praticamente todos têm no GMail.
Desculpem lá, foi sem querer... mas emenda-se bem!
E É BOM QUE EMENDEM PORQUE QUERO VER ISTO A FERVILHAR DE NOVIDADES DURANTE O PRÓXIMO SEMESTRE!!

Dicas de Engate

Para aqueles que vão para fora, sinto me na obrigação de lhes dar umas dicas de engate a valer, para ver se desta vez resulta (conto contigo Brunol)! E claro como somos de BCM, tem de ser frases de engate proprias para quem está no meio.

If I were an enzyme i would be DNA helicase so i could unzip your genes

Can I be the phasor to your electron and take you to an excited state?

I wish I was your derivative, so I could lie tangent to your curves!

I wish I was your second derivative so I could investigate your concavities.

You're so hot you denature my proteins.

Hey, can I put my zinc fingers in your major groove?

You must be gibberelin, because I'm experiencing some stem elongation...

wanna empty your vesicles into my synaptic cleft?

You must be sodium channel blocker tetrodotoxin because you really disrupt my sinoatrial potentials and make my heart stop beating!

Are you an alpha carbon, because you look susceptible to backside attack...

I wish I were a Streptococcus cuz I'd be in your throat.

I wish I was factor D, so I could bind to your TATA box.

i wish i was ethidium bromide so i could interpolate between your bases, puttin stress on your sugar phosphate backbone and causin slippage between your replication fork...

Spin me round with your basal body and make sure it penetrates the membrane.

Come here, baby - I want to test your cremasteric reflex.

Hey, baby – wanna be sinusoidal functions? We could oscillate horizontally.

I'm like Shigella, baby. All it takes is a lil' person-to-person contact.

I want to lose my glycoprotein coat then enter your Corona radiata.

You must be made of Thermite cuz you're taking my Oxygen.

I wish I was your integral so I could fill up your area.

My love for you is like a concave up function, it never stops increasing.

I wish I were your problem set cuz then I'd be really hard and youd be doin' me on the desk.

Bem, agora não quero desculpas do tipo "Epa e tal, elas eram tipo coiso e eu tava mesmo e tal, e por isso não deu nada!", porque dei-vos tudo para conseguirem!